Říct si o to, co se nám v sexu líbí, mnohdy doprovází pocit úzkosti nebo pocit, že partnera či partnerku otravujeme. Je to vlastně podobné, jako když si jdeme říct šéfovi o vyšší plat. Nicméně dostat v ložnici přesně to, co chcete je důležité - možná ještě víc než tisícovka k dobru na výplatní pásce. Sexuální frustrace se totiž promítá jak do partnerského, tak běžného života a podílí se na naší psychické pohodě. Tak už to neodkládejte a řekněte si, jak to chcete!
3 důvody, proč říct partnerovi, co v sexu chcete
- Nová jiskra do vztahu: V dlouhodobém vztahu se sex snadno stává rutinní činností. Nové polohy nebo sexuální praktiky, které navrhnete, váš vztah osvěží.
- Dodáte mu/jí sebevědomí: Málokdo to přizná, ale spousta lidí se v sexuální oblasti cítí nejist, dokonce i v dlouhodobém vztahu. Když řeknete, co chcete, partner/ka půjde na jistotu a bude v posteli sebevědomější.
- Prohloubení důvěry mezi partnery: Někteří lidé řeší sexuální frustraci ve vztahu nevěrou. Vy to řešíte upřímností a komunikací. A to partner/ka jistě ocení.
Co neříkat, abyste partnera neranili
Vyhněte se slovům jako „vždy“ a „nikdy“. Partner/ka v nich může slyšet, že vše dělá špatně. Vynechte i následující fráze: „Vždy děláš tohle, zatímco tohle neděláš nikdy.“ Buďte naopak hraví a pokorní, nadšení a vděční. Druhá strana by měla slyšet: „Hej, chci dělat něco vzrušujícího a není nikdo jiný, s kým bych to dělal/a raději!“
Jak (ne)komunikovat vaše sexuální přání
Projevte zvědavost
Někdy jednoduše stačí málo. Pokud se stydíte bez vyzvání říct o to, co v sexu chcete, jděte na to rafinovaně a zeptejte se partnera, co se mu líbí nebo jaké sexuální touhy má. Pokud není úplný zabedněnec, určitě se vás také zeptá, a to bude skvělá příležitost pro vás.
Nehledejte v tom žádné složitosti
Chcete vyzkoušet novou polohu nebo sexuální praktiku, ale nevíte, zda se vám to bude líbit? V tom, jak to říct partnerovi, nehledejte žádnou vědu. Jednoduše řekněte: „Lásko, četl/a jsem o svazování a zaujalo mě to. Co to jen zkusit? Možná se nám to bude líbit. Možná ne.“ Partnerovi tak předáte hned tři informace: Kde jste čerpali inspiraci + o jakou praktiku šlo + ujištění, že nejde o nic definitivního a chcete si jen hrát.
Načasování je hodně důležité
Některé věci jde komunikovat až během sexu. Povely jako „rychleji, pomaleji, udělej mi to zezadu, plácni mě…“ jsou jasné a partnera nejspíš nijak nepřekvapí. Zbrusu nové techniky a kinky vyžadují lehkou přípravu (hlavně tu psychickou) a rozhodně se nehodí sdělovat je ve víru vášně. Počkejte s nimi na rande či mazlení po sexu. Nejlepší je v tomhle ohledu sexting, kdy partnerovi hravou formou sdělíte své touhy a partner dostane dostatek času na vstřebání nové informace.
Souhlas partnera je důležitý
Chcete partnerce strčit malíček do zadku? Ráda byste partnera chytila během sexu pod krkem? Pokud jsou to pro něj nové věci, buď je komunikujte ještě mimo ložnici a nebo se citlivě zeptejte během sexu.
Správné otázky: „Lásko, láká mě tohle a tohle. Dovolíš mi to zkusit?“ nebo „Chtěla bych s tebou zkusit tohle a tohle. Nebude ti to nepříjemné?“
Projevujte se a povzbuzujte
Někteří jedinci ze sebe jednoduše nevydají ani hlásku, i když jsou na vrcholu blaha. A to je bohužel špatně. Jak má tedy partner/ka poznat, že se vám líbí to, co dělá? Slastné „hmmmm“ bohatě postačí. Ještě líp ale zní pochvala v “přímém přenosu”. Jinak řečeno poukazujte na všechny věci, které partner/ka dělá dobře: „Tohle děláš skvěle Miláčku, ještě… Tohle se mi moc líbí…“
Jasně, stručně, výstižně
Ať už během akce nebo v rámci sextingu, vždy buďte co nejvíc konkrétní. Dámy, během orálního sexu neváhejte muži říct, ať jazykem víc přitlačí a krouží jim doleva, nikoliv doprava. Pánové, nebojte se říct své drahé, ať krouží jazykem kolem žaludu a hraje si při tom s varlaty. Jinak řečeno: Nedostanete to, o co si neřeknete. Hluboká myšlenka, že? :)
Sdílejte emoce kolem vašich přání
Cítíte úzkost z toho, že vás partner/ka odsoudí? Jste ve sdílení sexuálních přání noví? Sdílejte tyto emoce s partnerem a ukažte svou zranitelnost. Pouhým sdílením pocitu se svým partnerem mu dáváte najevo, že vás jeho/její názor zajímá.
Nemluvte, dělejte!
Každý z nás je jiný komunikační typ a někdy se zkrátka stane, že nejste na stejné vlně. Možná váš partner není sluchový typ a vaše přání jednoduše neslyší. Možná je ale typ obrazový a když mu ukážete, co má dělat, hned se chytne. Vezměte ho za ruku, použijte jazyk, prsty… a názorně ukažte, jaká rychlost, tlak nebo technika vás dostává do varu. Možná, že se obyčejná cvičná hodina rovnou zvrhne v to, o čem sníte, ale báli jste se o to říct.
Řekněte „proč“
Víte, proč to chcete zkusit? Odpověď nemusí být složitá ani zdlouhavá. Důvodem pro nové sexuální zážitky může být jen to, že vám praktika přijde vzrušující, nebo jste jednoduše zvědaví. Když partnerovi řeknete, proč vás to láká, pochopí, že to není kritika směrem k němu či k ní.
Pojměte to jako erotickou hru
Hříšné karty pro dva s erotickými úkoly, erotická mobilní hra, nemravná Jenga… Pokud si oba rádi hrajete, sdělte si své sexuální touhy hravou formou » Tipy na erotické hry pro dva.
Jak říct partnerovi či partnerce, co v sexu (ne)chcete: tipy od žen i mužů
„Partner byl v posteli vždy ten víc dominantní. Mě ale lákalo prohodit si role. Jenže jsem se bála, co by na to řekl, aby to třeba neranilo jeho ego. A tak jsem si v jednom kamenném sex shopu zkusila obleček pro dominu, vyfotila se v kabince a poslala to příteli s dotazem, jestli by chtěl dnes večer dostat výprask. Partner to přijal s nadšením. Když jsme o tom později mluvili, přiznal, že ho to nelákalo, dokud neviděl tu fotku. Ta nabudila jeho představivost.“
-Linda, 33 let-
„Chtěl jsem zkusit anální sex, ale věděl jsem, že partnerka z toho měla obavy a nechtěla o tom ani slyšet. A tak jsem se pochlapil a nechal si tam anální kolík strčit první. Když viděla, jak moc mě to vzrušuje, tak začala měnit názor. Několik měsíců jsme o tom jen mluvili, třeba během mazlení, až z ní postupně spadly všechny obavy. Domluvili jsme se, že zkusíme nejdřív malíček, pak menší anální kolík a po pár měsících už si řekla o můj penis. Prý jí hodně pomohlo, že jsem na ni netlačil, byl vnímavý a dal jí dostatek prostoru tuhle oblast prozkoumat postupně.“
-Michal, 29 let-
„Partner mě nikdy nedokázal uspokojit pusou a já se bála, že ublížím jeho egu. Proto jsem dlouho předstírala, jak se mi to líbí. Jenže pak byl většinou uspokojený jen on a já ne. Po dvou letech vztahu už jsem byla pěkně vydeptaná a sebrala odvahu mu o tom říct. Jak? Našla jsem porno, kde chlap lízal přesně tak, jak jsem já chtěla. Partner to vzal úplně v pohodě a teď si stále říkám o přídavek.“
-Helena, 25 let-
„Vždy mě lákalo svazování. Chtěl jsem, aby mě partnerka pořádně svázala ruce a nohy a já byl naprosto bezmocný. Bál jsem se, že mě bude mít za slabocha. Nakonec jsem sebral odvahu a během sexu jí poprosil, ať mě sváže ruce kalhotkama. Že by mě zajímalo, co se mnou provede, když nad tím nebudu mít kontrolu. Potutelně se usmála, ruce mi pevně svázala a sedla si mi na obličej. Prý si vždy přála, ať jí pořádně vylížu, ale že se bála, že na orální sex nejsem. Tu noc jsme si jednoduše splnili sexuální touhy oba.“
-Radovan, 31 let-
Co když řekne NE?
Odmítnutí jakéhokoliv charakteru zpravidla vždy bolí a doprovází ho pocit studu. Uvědomte si ale, že partner vám jen dal najevo, co nechce. Neodmítl vás jako člověka, nepřestal vás milovat, nestydí se za vás. Pouze odmítl jednu z mnoha praktik, které svět sexu nabízí. Rozhodně to nevzdávejte, pokud vás příště napadne něco nového.
Pokud jste zkusili vše, ale partner/ka vám stále nedal/a zpětnou vazbu, možná je čas na návštěvu párového/sexuálního terapeuta. Může mezi vámi nastat vážný komunikační problém, který nejspíš sami nevyřešíte. Právě kouč nebi terapeut vás hovory na toto téma bezpečně provede, abyste se vzájemně pochopili a našli řešení. Přece jen máte společný cíl: Užít si vzájemný sexuální zážitek.
